我洗完澡，打开电脑，看了会小说，有几篇的确挺有意思，我边看边肆无忌惮地大笑，一点也不淑女。桌上渐渐地多了些桔子皮。酸酸地夹杂着甜蜜的桔瓣也在我口中细细地被咀嚼。我喜欢一边看文章一边吃东西，似乎这样才能无一不漏地从眼到嘴到心都能感受到那种无法言谕的充实和满足。
看了好一会儿，终于觉得有点烦了，就拔号上网，找找看有没有什么朋友在线能聊上几句。也许是太早了，人很少，我盯着传呼机上
一大串发着黑的图像下面的一片模糊，诅咒了几句，全都是些没用的东西，只挂个名字在上面，就以为自己真的已经进入了“网络时代”？搞的现在想找个能说说话的人都没有。唉！
一开始就看见你的名字出现，但我就当没看见。因为确实不太想跟你说话。我害怕把时间浪费在那种近来我们常常出现的相对无言上，总是会在最不恰当的时候破坏我的好心情，不如开始就不理睬最好。
百无聊赖地在网上晃悠了一圈，感觉真是无聊透顶，我想是该下了。看见你的名字还在，却并没如我想象中的那样首先跟我打招呼，感觉怪怪地，好象是有几分隐隐地失落。算了吧，我不是巴不得你不理我吗？我现在却失落个什么劲？觉得自己真是有点可笑，甩甩头，我毫不犹豫地关掉传呼，继而选择“连接断开”……
“你说什么？你也爱我？呵呵。”
“是啊，笑什么，很满足你的虚荣心吧！”
“那你要我说什么？” 我有了一种莫名的烦燥。
这种网络上的虚拟感觉总是那么容易地突如其来，根本不知道怎么回事，就这样摆在了你的面前，让人一下子手足无措，无所适从。
我觉得已经很累了，就算是正在游览天堂的人，也会有精疲力竭的时候。
网恋？我经历的太多。很不巧，现在正是我烦的时候。
“我没期望你要说什么，我也知道你会说什么。”
“你知道还要来问我？”我似乎是有些生气了。但不知道这火气是打哪儿来。
“哎！我太了解你了。但我还是忍不住。”
太了解我了？也许这到是事实，不记得是什么时候我们开始认识的。也许是从我第二次网恋的那时候起吧。总之已经是很久很久以前的事了。曾经有很长一段时间，我一直以为我们是最好的知心朋友，你几乎知道所有的我在网上或网下的事情，包括我喜欢吃什么零食，喜欢穿什么衣服，甚至身上的什么地方长了一块什么样的胎记。我们是无所不谈的。当然，除了我们之间的感情。我一直以为，那跟本不是个存在着的什么东西。
但一夜之间，一切都不同了。我很恼火，你知不知道。你破坏了我们之间的默契，你让我处在了一个我最不愿意处在的为难境地。
我现在讨厌网恋。
“你不说话了？我知道你在想什么，你真的这么怕我爱上你吗？还是你在怕，我太了解你了，会伤害到你？”
伤害我？哈，在网上，谁又能伤害到我呢？哦，你一定是以为我被网恋伤害了，但我现在想去回想一下那场刚刚结束的未持续到两个星期的“网络婚姻”，却象突然间坏掉的录音机，卡壳了。
你真的以为你很了解我么？真是笑话。连我自己都还不了解我自己。
“你以为你是谁？我就那么容易受伤害吗？亏你还说了解我，真令我失望！”我的恼火已经烧到头了。真是莫名其妙，“你别幼稚了，我不会爱上你的。我讨厌网恋。” “哈，你讨厌网恋？我以为你很喜欢呢。知道吗？我第一次看见你整整一个星期没有网恋情人，真的很吃惊。所以我才向你表白的，但我现在意识到，这真的是个很大的错误，除了能满足你强烈的虚荣心之外，没有任何的好处！我真是傻！”
“你现在把话收回去还来的及！”我似乎想要挽回些什么？
“说出来的话是收不回去了。我们还是不说这个了吧！”
好象就是从那天起，我们再聊天时，总会莫名其妙地突然间冷场，似乎有什么美好的东西已经被破坏，消失了。我的感觉很不好。看着你的名字，竟生出几分憎恨。我不再对你诉说我的所思所想，也不再跟你聊发生在我身边的事情了。我烦。
xx： 认识你之后的这些日子里，我想我已经受够了你外表热情内心却极度冷漠的无情。昨天我看见你上网了，尽了自己最大的努力没有跟你打招呼。我在想，如果你能跟我主动地打一次招呼，仅仅就只这一次，我也会包容你所有的一切优点也好缺点也罢，也许永远都不去在意这些，继续跟你做朋友。可是你没有，我肯定你是看到我了，但最终还是没有。我很失望，觉得这是上天的注定我们缘分已尽了。
从我那天向你表白后就有的预感。这种感觉很不好，但我现在已经下定决心离开你，永远都不会再回来烦你。最后还是想真诚的祝愿你，能找到自己真正的幸福！“我收到信的时候，很震惊，即而又马上平静下来。我跑去打开网络传呼，看见你的名字也隐藏在了那一片 黑漆的图像之中。我点击了一下右键，在你的名字上选择了删除，你就这样一下子在我眼前消失了。我长吁了一口气，心里说不上是一种什么滋味，终于又一个人从这长长的一串名单中被删去了。也许删去的是最重要一个。但我有什么办法呢？
我在怕什么？偶而，我也会想起你的话，突然间很奇怪地这样问自己。
